Człowiek o warczącej głowie

Scena 1 ( W warsztacie mechanika od helikopterów )

Człowiek o warczącej głowie – I dodatkowo niech pan przyjmie ode mnie tego oto dźwiękoszczelnego mercedesa.

Mechanik od helikopterów – Tego?

Człowiek o warczącej głowie – Tak, drogi przyjacielu! Czy widzi pan łzy w moich oczach?

Mechanik od helikopterów – Łzy?

Człowiek o warczącej głowie – Dwadzieścia lat! Dwadzieścia lat mija od dnia, gdy moja głowa zaczęła warczeć. Lekarze. Najlepsi specjaliści świata. Ani przyczyny ani lekarstwa! Tylko te nauszniki, żebym nie oszalał. I wszyscy wokół mnie w nausznikach! Nawet pies w nausznikach! Seks w nausznikach! Dwadzieścia lat nie byłem w miejscu publicznym!

Mechanik od helikopterów – W domu publicznym?

Człowiek o warczącej głowie – Nie! Byle gdzie, na przykład w kinie. No i nie słyszałem własnego głosu, chyba, że wrzeszczałem na pracowników, ale wtedy … Mój boże, tyle lat! I dopiero teraz…

Mechanik od helikopterów – patrząc za odchodzącym – Dziwny facet! Tyle zapłacił za zwykłą regulację!

Scena 2 ( Na ulicy i w taksówce )

Człowiek – Oto idę sobie ulicą. Śnieg zalega, wrony kraczą – cudownie! I pomyśleć, że wszystko dzięki głupiemu tabloidowi, który zrobił ze mnie dziwadło na pierwszej stronie
„Człowiek, którego głowa warczy jak helikopter” I pomyśleć, że mogę sobie iść jak każdy inny. Nikt się nie boi. Nie ucieka. Cudownie!

Swoją drogą mogliby coś zrobić z tym śniegiem. Można sobie skręcić nogę. Chyba zatrzymam taksówkę.

Taksówkarz – Dokąd pana zawieść?

Człowiek – Sam nie wiem. Może do mojej firmy? Nie, zawiezie mnie pan do mojej kochanki, znaczy się na Kruczą, albo nie damy sobie spokój z rozpustą …

Taksówkarz – Dlaczego my?

Człowiek – Do domu! Wieź mnie pan do domu!

Scena 3 ( W domu )

Człowiek – Cześć piesku! Nie założą ci tych okropnych nauszników. No już dobrze, dobrze…- pieszczotliwie gryzie psa w ucho. Ale, ale gdzie jest mój wierny kamerdyner Jan. Ach rozumiem! Nie słysząc zbliżającego się warkotu po prostu nie wie, że wróciłem do domu! Widzę smugę światła z uchylonych drzwi spiżarni – zagląda po cichu.

Pan – Mój wierny sługo, dlaczego wyjadasz z lodówki oznaczonej napisem: Smakołyki Pana Domu zamiast z lodówki oznaczonej napisem „Służba i goście biznesowi”

Jan – Ghekluba!

Pan – Tym razem ci wybaczam, ale… – grozi wiernemu słudze palcem. Gdzie Pani?

Jan – Nha khurze!

Pan – Cóż za nienasycony człowiek!

Wbiega po schodach.

Pan – Ciekawe, co powie na tą cudowną odmianę moja żona? W ogóle ciekawe, czy ma niski zmysłowy głos? O nieba! Cóż ja słyszę? – Zagląda do sypialni przez dziurkę od klucza – Cóż ja widzę? Moja żona i moja kochanka razem w łóżku! Leżą nagie i palą papierosy nie zważając na niebezpieczeństwo zaprószenia ognia! Cóż to ma znaczyć?

Mąż – Mam was niewierne! Co robicie razem w łóżku?

Żona – O cholera. Ty nie warczysz, co się stało z twoją głową?

Kochanka – Ty nie warczysz?

Mąż – Nie warczę, ale nie oślepłem i widzę, że oddajecie się lekkomyślnym rozrywkom!
Czuję się podwójnie zdradzony i na dodatek oszukany, bo nie wiedziałem, że palisz papierosy!

Żona – Zawsze zdążyłam wywietrzyć, mój ty helikopterku.

Mąż – Ziemia rozstępuje mi się pod nogami!

Kochanka – Chyba dywan. Ale słuchaj. Skoro nie warczysz to pewnie też nie wibrujesz? – Zaczyna płakać.

Żona – To straszne! A taki był dumny, że miał coś, czego żaden mężczyzna, chyba, że bardzo nerwowy nie ma…

Mąż, – Co, co? Znaczy, że pewnie nigdy już …

Żona – Jak ona wyjdzie…

Kochanka – Czemu mam wychodzić? Przecież jestem kochanką tego tu twojego męża!

Żona – Ależ Justyno, to chyba zrozumiałe, że ja i Karol…!

Kochanka – Ależ Elwiro, taki to twój Karol jak i mój!

Mąż – na stronie – Zanosi się na łóżkową awanturę, której na dodatek będę musiał wysłuchać. Oj, chyba przepłaciłem za naprawę! Co mnie podkusiło z tym mercedesem, cholera. I jeszcze nie będę wibrował? I wyrzuciłem moje nauszniki! O tu jakieś na korytarzu. Oślinione to pewnie psie, ale co z tego, że psie? Jaka cisza! Cudownie, po prostu cudownie!

Średnia ocena
(głosy: 5)

komentarze

-->JJ

U ciebie zawsze jakieś dramaty, mąż – żona – kochanka. Jak świat światem nigdy nic z tego nie wyszło. To trzeba jakoś rozdzielić, przypisać do par, czy coś...

Człowiek o warczącej głowie. Jak to sobie wyobrazić?

——————————
r e f e r a t | Pátio 35


Referencie

... plus modny watek seksu lesbijskiego okraszony niepoprawnym motywem palenia papierosów.
Normalnie. Z głowy dobywa się warkot przypominający odgłos startującego helikoptera. Pewnie, że to trochę niecodzienne. Na razie.

Wspólny blog I & J


-->JJ

Mnie się zdarza to słyszeć wewnętrznie; tylko. Przynajmniej na razie.

Wątek seksu lesbijskiego jest już retro. Niestety, muszę cię zmartwić, ale w tych sprawach nawet polscy senatorzy biją cię na głowę. Wleczesz się w ogonie…

Cześć,

——————————
r e f e r a t | Pátio 35


Jarecczak

wprowadź wątek teściowej w moherze uprawiającej sex z sąsiadem rencistą, w sukience a jakże, zażywającym wiagrę.


Rotfl,

u Themersona był motyw prawie identyko, tylko pan domu jednak wcześniej zginął w wypadku.


Igła

Sam sobie wprowadzaj! Referent stał się niebezpiecznym nowinkarzem, a ty widze jeszcze lepszy!

“Skup i sprzedaż moherowych kondonów” – Jesteście “be”

Wspólny blog I & J


Bo Referent

jest młodym, wykształconym z wielkiego miasta, chodzącym na wirtualne przechadzki z pannami z Ochoty a ja jestem starzejącym się tetrykiem ze wsi,podglądającym lokalne obyczaje.


-->Igła

A skąd Ty masz o mnie takie informacje? Bo ostatnio gadałeś do mnie tak. Coś się od tego czasu zmieniło, jeśli chodzi o znajomość “realiów”?

——————————
r e f e r a t | Pátio 35


A kiedyś to nie łaziłeś

z Merlotem i Gre po Mokotowie i Ochocie?
Wirtualnie bynajmniej zreszto?

A co do wykształcenia, to czyż nie jesteś jedynym na TXT, po spakowaniu manatków przez Yayco, któren potrafi ze zrozumieniem przeczytać konstytucję i na dodatek napisać o niej co najmniej 3 zdania?

To niby skąd jesteś?
Z Grójca?


-->Igła

Nie podejmuję się rozumieć więcej niż wchodzi samo. Mam jeszcze niezłą pamięć, zwłaszcza kiedy chcę, i tamten dialog zrobił na mnie pewne wrażenie. Stąd do niego wracam, bo zatrzymałem się na tym etapie. Rozumiem, że dalej na nim jesteśmy. OK.

——————————
r e f e r a t | Pátio 35


Jak chcesz.

.


-->Igła

;))) Niezłe. Rozumiem, że problem jest mój. Czyli, tak chcę.

——————————
r e f e r a t | Pátio 35


Wprost przeciwnie

Problem jest nasz, wybór twój.
Ale jak chcesz.


-->Igła

Nie gniewaj się, ale to ja zarabiam na sofistyce. Problem dotyczy nas, ale nie jest mój. Proponuję dać spokój, może kiedyś będzie okazja, żeby wrócić i wyjaśnić. Nie ma co robić cyrku.

——————————
r e f e r a t | Pátio 35


To ciekawe

Ale co tam motywy.
Raz mnie dopadł boleśnie brak oczytania. Kilka lat temu zacząłem pisać taki cykl o małym chłopcu Bolusiu. Kilka scenek się wala po blogach z wczesnego dzieciństwa mojego bohatera. Potem go ustabilizowałem w wieku wczesnoszkolnym. Dodałem mu kolegów i nasmarowałem z siedem odcinków, a potem… A potem wpadł mi w ręce Mikołajek i mój Boluś poszedł do kosza!
Dobrze, że nie napisałem 100. Całkowity acz nieświadomy plagiat!
Pozdro

Wspólny blog I & J


Eeee..

nawet sofista nie chce się ze mną kłócić?
Czas umierać.


Regulacja

jarecki

Dziwny facet! Tyle zapłacił za zwykłą regulację!

Wniosek ustrojowy: regulacja jest za droga, a sprawy należy pozostawić własnemu biegowi.


Subskrybuj zawartość